Le matin du 30, nous voilà en route pour Fraser Island. Mais, vous direz-vous, Fraser Island, comment ça marche?
Fraser Island, également connu sous le nom de K'Gary, "Paradis" en aborigène, est la plus grande île sableuse du monde. En fait, du temps où l'Australie avait encore une frontière avec l'Inde et l'Afrique, il s'agissait de deux pauvres cailloux qui ont aggloméré tout le sable en provenance de l'Antarctique.
Les Aborigènes vivaient tranquillement sur ce petit paradis jusqu'à que nous venions leur apporter la démocratie, la xylo-industrie, l'alcool, la vérole, et la Bonne Parole. En fait, c'est même accidentellement que cela est arrivé : le capitaine Fraser, sur son bâteau, a fait naufrage sur cette île. Il avait à son bord sa femme, son équipage et quelques "convicts". Sa femme, quant à elle, avait même un petit passager clandestin dans son ventre. Elles auraient apparemment eu tendance à aimer les bagnards, mais loin de nous l'idée de dénigrer la vertu de la Dame (une petit coquine, si vous voulez mon avis).
Toujours est-il que la population locale, naïvement, est venu leur porter secours. La seule chose qui fut demandée aux survivants était de porter leur fardeau avec eux. Le capitaine Fraser, dans sa rigidité toute britanique (pardon, Jane), s'est assis sur un tronc d'arbre et a refusé d'obtempérer. Après quelques aller-retours, cette tête de mûle n'ayant toujours pas décidé de bouger d'un pouce, les anciens de l'île ont décidé qu'il n'était qu'une bouche inutile à nourrir, et ont donc décidé de le supprimer. Pour récompenser cette mort héroïquement crétine, l'île porte aujourd'hui son nom.
Quelques mois plus tard, les rescapés furent secourus pas une mission Blanche. Elisa, la femme de Fraser, retourna en Angleterre et raconta son aventure. Bien sûr, pour faire sa maligne elle en a rajouté des caisses, comme quoi les sauvages noirs l'auraient violée et torturée tous les jours. Elle rassembla l'affaire dans un ouvrage (un peu comme Christine Deviers-Joncour), qui comme souvent les livres d'une médiocrité sans nom, fut un véritable best-seller (un peu comme pour Christine Deviers-Joncour).
Puis, décidant que la blague avait assez duré (et son compte en banque assez rempli, un peu comme Christine Deviers-Joncour, mais vous aviez compris...), elle s'est mise à raconter la vérité sur son histoire.
Depuis, l'île a été classée au patrimoine mondial de l'UNESCO, et elle est célèbre pour ses dingoes, genre de loup Australien, qui a la particularité d'être omnivore (c'est bien) et d'être capable de manger de la viande à n'importe quel stade de sa décomposition (c'est pas très bien), voire ses propres petits (c'est pas très gentil). Bref, une créature pas si sympathique que ça au fond, qui en 2001 a même dévoré un enfant de 9 ans. De toute façon, cette île de 124 km de long sur 5 de large, avec ses 19 espèces différentes de serpents, toutes les espèces d'araignées mortelles, ses dingoes affamés (véridique), ses centaines de kilomètres de pistes ensablées, elle pue le fait-divers. On ne compte plus le nombre de touristes qui sont morts bêtement sur cette île : entre un Anglais qui s'est fait piqué par une araignée en la prenant en photo, un Hollandais et un Allemand qui se sont rompus le cou dans un lac parce que l'eau est superficielle, l'espérance de vie du blaireau de base diminue drastiquement. Vous remarquerez que ceux qui se noient dans les baïnes chez nous sont les mêmes qui meurent ici!
Mais si on est un gentil touriste, prudent et dont le QI est un tant soit peu supérieur à 12, Fraser est une île magnifique, dont la beauté est parfois à couper le souffle.
La suite dans les posts suivants.
NB : Vous vous demandez peut-être ce que j'ai contre Christine Deviers-Joncour aujourd'hui. Hé bien je ne sais pas moi-même car c'est complétement gratuit.
Lien vers les photos (vues d'avion lors de notre départ) :
Fraser
L'intérêt d'avoir des amies Australiennes, c'est d'avoir des pieds à terre un peu partout!
